***
Внук из города приехал к деду в деревню.
После того как дед показал ему всё хозяйство, внук заскучал.
Дед говорит:
-- Почему бы тебе не взять собаку, да ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
-- Дед, а у тебя еще собака есть?

Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол***б....
Мальчик!! Ты - БАКЛАЖАН! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол***б....
Мальчик!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!! Мальчик!! Ты дол***б! Сначала идет - ТОМАТ!

Ну что грустишь ты, мой топор, Иль жесткую колол ты древесину, Или высок тот был забор, Через который бросили тебя мне в спину...

-----------------------------------------------------

Черное море, кровавый гуляш, Наш самолет приземлился на пляж

-----------------------------------------------------

Папа сынишку ремнём наказал. После за чем-то спустился в подвал. Месяц смеялся счастливый парнишка: Не открывалась на дверке задвижка.

-----------------------------------------------------

Маленький мальчик в ниндзя играл, На старого деда случайно напал: Дед был изрублен на много кусочков - Меч был прекрасной японской заточки...

-----------------------------------------------------

Маленький мальчик на крышу залез. Крикнул - "Я Карлесон" и быстро исчез, Теплая кровь по асфальту течет, Видно в моторчике был недочет...

-------------------------------------------------------

Старенький дед зашел в туалет Который такой же был старый как дед. Хрустнули доски, чавкнула бездна... Ясно что деда спасать бесполезно.

-------------------------------------------------------

Бабушка к внучке в гости идет, Цеанистый калий в ступке толчет, Дедушка бабушку опередил, Внучку гвоздями к забору прибил

-------------------------------------------------------

Маленький мальчик на стройке играл, Сзади подкрался большой самосвал, Нет , не дождуться дома Антона, Только две ножки торчат из бетона.

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
--------------------------------------------------------------------------------

- А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Теща еще головой ударилась. - Во-о-о-оот...

--------------------------------------------------------------------------------

Пациент - хирургу: - Доктор, почему Вы меня не зашили? - Чтобы патологоанатом меньше работал.

--------------------------------------------------------------------------------

Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит: - Доложите обстановку. - Пуля. - Что пуля? - Я сказал первое, что попало мне в голову!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

--------------------------------------------------------------------------------

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в Древней Спарте: "За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".

--------------------------------------------------------------------------------

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

--------------------------------------------------------------------------------

- Бывает ли жестокость оправданной? - Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.

--------------------------------------------------------------------------------

Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

--------------------------------------------------------------------------------

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

--------------------------------------------------------------------------------

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает: - На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело: - Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии... Приходит дама на следующее утро: - Ну что - вы говорили с этим подонком?! - Мадам - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберет.

--------------------------------------------------------------------------------

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: - Имя, фамилия. Адрес. Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: - Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. В общем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: - Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

--------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! - А вы что дома один? - Нет, жена на кухне. - И вы что - не можете попросить жену???!!! - Я стесняюсь...

Два этических вопроса.

1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?...
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете?
Ответили?
На все два вопроса?

Тогда еще два слова о кандидатах:
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнкли н Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Им было по четырнадцать , но нам дали по пятнадцать...

***
Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к
классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на
тему <Как я провел лето>. В целом написали хорошо. Я получила
громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем
отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы...
Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы.
И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух
страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на
такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками - Иванова, Дамаляев,
Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период
пребывания - от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о
отдыхе в Египте - молодцы. Спиридонов - респект!!! Таиланд в
вашем изложении - просто чудо. Значит так.. - тут Крым, тут Сочи,
тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут
Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела
отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
<Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на
строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было
хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на
тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр,
но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс
построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не
таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но
31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все
ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.>
- Xа-ха-ха: Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась Марьванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно
за что.

Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что
предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.

--------------------------------------------------------------------------------

Поймали людоеды Билла Гейтса и задались вопросом "кто хочет
срать миллионером?"

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт
Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на
сумму 1 миллион рублей.

--------------------------------------------------------------------------------

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с
центром американского английского

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и
тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны
видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии
разглядеть дверь гаража в метре

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все
электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка...

Уважаемые родители! Hе давайте своим детям играть со
спичками! Hедавно одна десятиклассница играла-играла - и
забеременела...

Если появится кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь -- возможно это спам.

Матерная речь -- это чаще всего острая форма выражения тупых мыслей.

Искусство политики состоит в умении заменять словесные оскорбления жестами доброй воли.

-- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
-- Раздевайтесь, показывайте...

Счастье -- не лучший друг. Оно приходит когда тебе хорошо и уходит когда плохо.

Наличие грамотности еще не дает возможности правильно излагать свои мысли, но уже дает возможность правильно указывать на чужие ошибки.

Одним не дает покоя журавль в небе, другим -- шило в заднице.

Когда я вспоминаю о своем здоровье, я пью соки. Но чаще мне хочется забыть о своих болезнях, и тогда я пью водку.

Трудно вести откровенный разговор, но еще труднее при этом не проболтаться.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.

Совесть -- это роскошь от которой трудно отказться. Завидую тем у кого есть на это силы.

Если подумать, то все клады -- это памятники тем кто жил хорошо, но кончил плохо.

Дайте мне пол-литра водки, и я докажу вам что умею мыслить трезво!

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три века справедливость восторжествовала, и теперь идет обратный процесс.

Невозможно -- это когда нельзя и как-то не очень хочется.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя -- значит любит, но ты козел!

Интеллигентность -- это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.